TRANSFORMERS 3

El lado oscuro de la Luna… Pero oscuro, oscuro…

Señora, no diga testosterona, diga Michael Bay. Preparaos para un viaje lleno de disparos, marines, robots extraterrestres, efectos especiales de los de categoría y un presupuesto de producción mayor que el PIB de muchos países pequeños. Si alguno venía buscando un guión, este no es su post… Leed Bloguionistas, que sé yo…

Porque esto no es el mundo real. Esto es el UniBayrso. Aquí no hay raccord, lógica, diálogos o criterio. Aquí hay jamelgas, explosiones, agujeros de guión y el nivel cultural de cualquiera de The Valleys.

Decir también que durante esta crítica iré repasando las dos entregas anteriores de la saga, con el fin de demostrar cómo la franquicia se contradice a sí misma. De modo que si sólo habéis visto esta entrega, lo mismo no pilláis todas las referencias. Pero vamos, que si habéis empezado a ver una trilogía cinematográfica por la tercera entrega, dejadme que os diga que sois raros de pelotas, pero allá vosotros…

Y tranquilos por los spoilers, el cine de Michael Bay se basa en que no te acuerdes de lo que acabas de ver hace dos minutos, mucho menos va a pretender que recuerdes lo que viste en las otras dos anteriores entregas.

Pues la peli empieza con un flashback en los últimos días de la guerra entre Autobots (los buenos) y los Decepticons (los malos) en su planeta natal, Cibertron. Los Autobots iban perdiendo, y deciden mandar una nave, El Arca, comandada por su líder, Sentinel Prime, que escolta un arma que, según nos dicen, supondría el fin de la guerra. Empezad a imaginad qué podría ser, más adelante os lo cuento.

El caso es que los chungos derriban El Arca, que termina

estrellada en La Luna en el 62 y, oh conveniencia, el cebollazo es recogido por el SETI. Y, según Bay, es su teoría del por qué de la carrera espacial, y las prisas por llegar a La Luna antes que los rusos y averiguar qué ha pasado. Ardo en deseos de saber cuál es su teoría sobre Laika en todo esto…

Cuando Neil y sus amigos llegan a la superficie lunar en el 69, encuentran El Arca y dicen que todos están muertos… Cómo Neil es capaz de determinar con un solo golpe de ojo que todo ese montón de chatarra una vez estuvo vivo, no lo comprendo. El tema es que Neil se lleva cinco pilares, que se ven buenos, como quién arranca las cañerías de plomo para venderlas, y se vuelve para casa, que ya está bien por hoy.

Ahora es 2011 y vemos el mismo plano de un culo durante más de 30 segundos. Así es como se introducen los personajes femeninos a la audiencia según las leyes del UniBayrso.

La muchacha es la nueva novia del prota, Sam Witwicky, porque con Megan Fox ha discutido Bay, pero la ruptura se la come Witwicky, que por cierto ahora está agobiado porque es un mantenido asqueroso y no le puede decir a nadie que salvó la Tierra dos veces.

Mientras tanto, los Autobots trabajan en secreto para el gobierno buscando restos de Decept… Un  momento, han destruido una base en Qatar, colisionado en distintos puntos de América, destruido la presa Hoover, una ciudad de Arizona, medio Shangai, salido por la televisión a nivel mundial, asaltado el Smithsonian, derrumbado las pirámides de Egipto… ¿CÓMO PUEDEN TRABAJAR DE INCÓGNITO? En serio, TODOS sabemos que estáis ahí… Medís como 80 metros…

Los Autobots también ayudan al gobierno a perseguir y detener terroristas. En el UniBayrso "detener" significa matar a sangre fría y sin juicio previo.

Por un chivatazo, los Autobots se desplazan hasta Chernobyl. El chivatazo venía a decir que creían que en Chernobyl los rusos escondían una pieza de maquinaria extraterrestre desde la era de la carrera espacial. Los militares se pasean por Chernobyl en mangas de camisa, sin protección ninguna, porque total, qué va a pasar…

Encuentran la pieza, sí, y entonces aparece uno de los malos, Shockwave, a lomos de una especie de taladro-gusano gigantesco. Muy espectacular, con batalla y todo, pero que no sirve de nada, porque la pieza se la sigue quedando Optimus, que mola más.

Aquí viene un montaje random de Witwicky buscando curro… Sí, yo qué sé…

Optimus está resabiado con los militares, porque lo de que le hayan escondido la pieza de Chernobyl no le gusta, que la pieza es suya y llevaba todos estos años buscándola…

Entonces entra Buzz Aldrin (no un actor disfrazado de Buzz Aldrin, EL PUTO BUZZ ALDRIN), que casualmente estaba allí, y le explica lo de cuando estuvo en La Luna, porque esta gente que estuvo en el espacio siempre te cuentan la misma batallita, lo del paseo espacial…

Optimus decide irse de excursión a El Arca a ver si Sentinel sigue allí o qué cojones.

Ahora Bay decide que llevamos 40 minutos de peli y que ya es hora de presentar a los malos. Resulta que están escondidos en la sabana africana. Con las jirafas y tal.

Muy bien lo de esconderse allí, medís como un edificio de tres plantas y os escondéis en uno de los mayores solares de la naturaleza… Ey, siempre podéis convertiros en vehículo; un Mercedes SLS AMG de gama alta o un caza F-22 en mitad de la sabana, eso no levanta ninguna sospecha.

Megatron, que es el líder de los Decepticons, en concreto lleva una capa con capucha, que cuando eres un robot gigante alienígena es algo que ayuda a que no te reconozcan.

Empiezan a hablar de matar a gente por lo bajini y poco más.

Ya en El Arca Optimus se lleva a Sentinel a la Tierra, como Richard Gere se llevaba a Debra Winger al final de Oficial y Caballero.

Y Witwicky va a ver a su piba al curro, resulta que su jefe es Patrick Dempsey, a quien a partir de ahora llamaré McDreamy para abreviar. McDreamy le regala a la piba de Witwicky un cochazo que claramente es un Decepticon y a Witwicky le entra un ataque de celos. Ya veis que en ésta las partes de Witwicky son un poco una mierda impresionante.

¡MONTAJE EN PARALELO!:

a) Los Decepticons empiezan a matar peña involucrada en el programa espacial (lo que cuchicheaban en África).

b) Sentinel Prime despierta gracias a la Matriz del Liderazgo (que devuelve a los transformers a la vida), de muy mala virgen, y explica lo que llevaban en El Arca y que les iba a hacer ganar la guerra.

c) Witwicky y la piba, como siempre, pululando y haciendo nada por ahí. De hecho le echan a su casa, que para dar por saco, que mejor se largue.

De todo esto destacar lo del arma que llevaban en El Arca. Que supongo que a estas alturas estaréis deseando saber qué era…

Era un teletransporte.

Y mi pregunta es ¿cómo? ¿Cómo demonios pensabais ganar la guerra con un teletransporte? ¿Cuál era vuestro plan? ¿Huir?

Witwicky se pone a investigar para que vean ya de una vez que es un chaval muy válido, y descubre en un bar frecuentado por exKGB´s que los rusos sabían de la existencia del teletransporte. El agente ruso le enseña a Witwicky unas fotos de la superficie lunar que demuestran que alguien ha estado llevándose el teletransporte de El Arca, porque los espías rusos cuando van a bares random siempre llevan encima fotos clasificadas TOP SECRET y se las enseñan al primer niñato que les pregunta por ellas.

Witwicky cree que el plan de los Decepticons es secuestrar a Sentinel, que es el único que sabe cómo se usa el teletransporte, pero para una cosa que descubre resulta que es mentira: Sentinel estaba compinchado con Megatron desde el principio e iba a reunirse con él en la Tierra cuando escapaba en El Arca, y que Optimus lo reviviese con la Matriz del Liderazgo también formaba parte del plan. 

Vamos a hacer cuentas:

• Según la primera película, Megatron se estrelló en el Círculo Polar Ártico en 1897 y antes hemos visto que Sentinel se estrella en La Luna en 1962, ¿cuándo pactaron?

• ¿Qué es eso de que quedaron en la Tierra? Que yo sepa uno se hostió en el Polo y el otro se piñó en La Luna casi 70 años después. Eso NO es quedar…
· Y según la primera película el motivo real de que Megatron se estrellase en la Tierra a finales del siglo XIX era estar buscando El Cubo (que devolvería la vida a Cibertron), ¿dónde encajaba todo esto cuando quedó con Sentinel?

• Si Sentinel estaba compinchado con Megatron y los dos se estrellaron accidentalmente (vaya par de genios del mal de mierda), ¿por qué ningún Decepticon fue a buscarles?

• Al final de la segunda película la Matriz del Liderazgo se perdió, ¿cómo la tiene Optimus? ¿Y por qué Megatron sabe que la tiene? ¿de verdad que el plan era estrellar El Arca en los 60 y que luego lo reviviesen con un artefacto que no conocieron de su existencia hasta 2009?

•Si Sentinel huía de Cibertron para reunirse con Megatron en la Tierra, ¿por qué los Decepticons dispararon a la nave haciendo que se estrellase?

• Este séptimo punto me lo reservo para más adelante, así que dejo un asterisco (*).

En fin, Sentinel y Megatron van a Washington y activan el transporte, dando entrada a la Tierra a un montón de Decepticons que estaban escondidos enterrados en La Luna.  Para empezar no sé qué hacen bajo el polvo lunar durante más de 40 años todos esos robots esperando una orden que depende de que su líder se estrellase; ni siquiera sé cómo llegaron hasta allí, en El Arca sólo había Autobots.

¿Por qué esperar 40 años? ¿Por qué si estos Decepticons estaban allí operativos no cogieron a Sentinel y empezaron el ataque? ¿Y por qué llevan ahí todo este tiempo y nadie buscó a Megatron hasta 2007, si habían quedado con él hacía más de 100 años?

¡Ah, se me olvidaba! McDreamy trabajaba en secreto con los Decepticons (¡¿QUÉEEEEE?!) y ha secuestrado a la novia de Witwicky con el coche maligno que la regaló. Sí, lo sé, a quién le importa…

Sentinel y Megatron comandan un ataque a los humanos que terminará cuando los líderes mundiales echen a los transformers de la Tierra. Y eso que ellos también son transformers, pero los líderes mundiales solo mandan exiliar a los que no les están atacando -_- …

Optimus y sus colegas son atacados mientras abandonan el planeta y “mueren” (GUIÑO GUIÑO).

Vamos con el EVIL PLAN de Sentinel y Megatron: consiste en teletransportar hasta la Tierra lo que queda de Cibertron para que los humanos, esclavizados, lo reconstruyan. Y mientras tanto, para que vean que no se andan con chiquitas, destruyen y tiranizan al pueblo de Chicago mientras matan a miles de personas con cientos de naves y torretas láser que han sacado de… pues las habrán sacado de... No lo sé, no sé dónde tenían guardada toda esa mierda, no me rayaré con eso.

(*) ¿Por qué destruyen Chicago? ¿Por qué matan gente, no se supone que nos necesitan para reconstruir su planeta? Además, el ser humano es una especie a la que le cuesta armar un armario de Ikea, ¿seguro que es la mejor opción para reconstruir un planeta lleno de tecnología alienígena?

Witwicky viaja a Chicago con unos amiguetes militares para rescatar a su piba de las garras de McDreamy. Al llegar allí son sorprendidos por una patrulla Decepticon, pero les rescata ¡el jodido Optimus Prime! ¿No estaba muerto?

Pues no, escaparon todos los Autobots antes de que les atacasen y permanecieron todo este tiempo escondidos. ¿Y por qué se escondieron? Según Optimus, para que los líderes humanos viesen de qué palo iban Sentinel y Megatron, y darles así una lección.

En esta parte flipé: a mis ojos Optimus Prime se desenmascara como un asqueroso fascista que, enarbolando una bandera de “libertad”, ha estado escondido durante días, dejando que la pobre gente de Chicago muera, para darnos UNA LECCIÓN… Gracias Optimus…

Y ahora empieza la escena de acción. LA escena de acción. Me refiero a hora y cuarto de escena de acción. 

Básicamente consta de Witwicky rescatando a la novia (pero de la batalla no se van, se quedan, faltaría más), mogollón de soldados haciendo cosas de soldados, un edificio que se parte en dos por culpa del gusano-taladro de antes, Optimus quedándose atrapado en unos putos cables durante 20 MINUTOS (en serio ¿no tenía unas cuchillas en los antebrazos, por qué no las corta? Y de no llevar las cuchillas ¿no le puede nadie echar una mano?) y cuando se consigue soltar, destruyen el teletransporte, Cibertron desaparece y Optimus mata a Sentinel y a Megatron, quién entra al trapo de la pelea porque la novia de Witwicky le ha puesto la cabeza mala, porque el UniBayrso no solo es testosterónico y facha, también es misógino y las tías no hacen más que lucirse en tacones y liarnos la cabeza a los tíos.

Y ya. Fin.

Seguro que alguien me dice “Tío, ¿no puedes solo relajarte y disfrutar del espectáculo? Es lo único bueno del UniBayrso”.

Me gustaría disfrutarlo, en serio, pero el argumento es taaaaaaaan malo y taaaaaan lleno de agujeros de guión que hace que el espectáculo y la acción bajen de calidad. Y por mucho que Hollywood se empeñe en que no, la trama en el cine de acción IM-POR-TA. Tampoco quiero algo a la altura de El Padrino, tan solo algo mínimamente coherente.

Y si alguien cree que los robots, la acción y el rollito blockbuster hacen de esta cinta una peli para críos y que por eso la trama no importa, quisiera recordar los 30 segundos de plano detalle del culo de la novia de Witwicky en lencería…

Además, de que en las pelis de crios la trama también importa, de eso vive Lasseter...

VALORACIÓN: estamos ante un cine, el de Michael Bay, que consiste en tener un guión pobre y plagado de agujeros por un lado, y a Bay por otro intentando distraernos agitandonos las llaves, para que así no veamos la inmensa cantidad de fallos que tiene.

RECOMENDADA PARA: los que le guste el ruido de agitar las llaves.

LO MEJOR: No lo sé… Los efectos y la acción… Supongo.

LO PEOR: Michael Bay, Shia LaBeouf, el guión…

UWEBOLLÓMETRO: 8,5/10

EL HOMBRE DE ACERO

Supermal… Mal of Steel…

“Esta vez remontamos”, decían… “Va a ser como cuando Richard Donner”, decían…

Y si me engañan una vez, es culpa de Brian Singer, pero si me engañan dos…

Ahí la culpa es de Zack Snyder.

Vamos a ver. La historia de Supermán está más sobada que La Charito (y básicamente el origen es un plagio de la de Moisés), y no la voy a volver a explicar; si alguien está leyendo esto y no la conoce porque no le van los cómics o porque lleva los últimos 70 putos años viviendo en Júpiter, que se lo mire en Wikipedia.

Por esto, para no contar lo que ya sabemos, lo lógico sería la enésima secuela, que la historia avance, pero no. Ahora hacen reboots, término que le está haciendo tanto daño al cine como la palabra “featuring” a la música. Y claro, ahora en los reboots no vale volver a contar desde cero lo que ya había, no, hay que innovar. Reinventemos el personaje.

CRASO ERROR.

Resulta que ahora, cuando reinventan una peli de los 80’s o 90’s hay que hacerla más oscura, más real, que veamos el dolor del protagonista… Queda el pelo de una gamba para que veamos el reboot de E.T., en el que el extraterrestre es un fotógrafo de guerra enfermo terminal y Elliot se prostituye para poder meterse más caballo… Todo oscuro…

Este viaje ultra real y mega creíble empieza en un planeta imaginario donde la gente viaja en pteranodones. Ya digo, todo como la vida misma. Lo que no hay Dios que se trague es lo de un Russell Crowe racional, pero supongo que todo no puede ser.

Resulta que el planeta va a petar porque le han hecho daño a Mamá Tierra (o Mamá Kripton),  le han agotado los recursos naturales, y Russell Crowe se reúne con el PP de Kripton para reprocharles que él ya se lo dijo, pero que como no le hicieron caso, pues ahora les pasa lo que les pasa.

Menos mal que en ese momento entra un pavo y su ejército disparando rayos láser, que se llama Zod y es el chungo, matando concejales de Kripton y reclamando no se qué mierda de un Códice que tiene la información genética de todos los habitantes del planeta. Insisto en que es realista como un drama de la Coixet.

Russel escapa y roba el Códice que venía pidiendo Zod, se va a casa con su parienta y su chiquillo, que es Superman/Kal-El/Clark Kent (porque tiene más nombres que Tamara/Ámbar/Yurena), y le lanza un rayo al niño antes de decidir que lo manda a la Tierra, como quién manda a su hijo de campamento de verano a Inglaterra. Recordad lo del rayo, que luego es importante.

Zod mata a Russell y el PP de Kripton condena a Zod y sus Alegres Muchachos por Russellcidio a la Zona Fantasma, que es una dimensión paralela que usan de prisión, y, ocasionalmente, de trastero.

Kripton pega el petardazo y Kal-El llega a la Tierra, donde se estrella en casa de unos gañanes tejanos que deciden adoptarle, porque cuando un OVNI se estrella contra tu sembrado los instintos paternos afloran. Eso es así.

Pasan los años y Superman ya es un mastuerzo. De vez en cuando Zack Snyder nos corta el rollo con un flashback de Clark cuando es un guacho. Compensa porque estos flashback aportan información vital y jamás contada sobre quién es el protagonista, como cuando Clark se encierra media hora en un escobero a la edad de 5 años. Obviamente sin estas cosas no se entiende al personaje. Que uno piensa que si nunca lo han contado, por algo será, pero no, ahora el círculo está completo…

Clark adulto viaja en busca de sus orígenes, de pueblo en pueblo, haciendo autostop y colándose en barcos pesqueros, para acercarse hacia el Polo Norte, donde cree que encontrará respuestas sobre quién es.

Yo el tema de que puedas volar a Match 5 y correr a supervelocidad, pero tengas que hacer autostop para desplazarte no lo entiendo, la verdad. Se supone que es porque le ha dicho Kevin Costner, que es su padre adoptivo en la Tierra, que no exhiba sus poderes a lo loco, que la envidia es muy mala y la gente es muy cruel. Pero Clark cada vez que puede hace alarde de sus supercojones sujetando a pulso una planta petrolífera entera o cauterizando heridas con rayos láser que le salen de los ojos y dejando que le vean. Pero viajar no, lo de viajar de incógnito…

Total, que Clark llega al Polo, pero no está solo: el ejército también esta investigando lo mismo que Clark. En ese momento llega al Polo Lois Lane, una periodista intrépida, valiente, audaz, pero también una mujer cascuda, de las que se quitan las bragas a pedos.

Clark escapa de allí con lo que parece ser una nave de Kripton que llevaba años estrellada en la Tierra. Gracias a un pen drive que le metió Russell en la nave antes de mandarle para acá, Clark habla con una inteligencia artificial de su padre que estaba en el pincho, y le cuenta toda la tostada: lo de Zod, que su planeta pegó el pedo, que se llama Kal-El, que a su madre no la copió en el pen porque ya era pesada en vida como para aguantarla toda la eternidad… Y también resulta que, MUY convenientemente, en la nave, que recuerdo que lleva miles de años enterrada en el polo, hay un traje de Superman justo de la talla de Clark (¡RANDOM!). También debía de haber espuma de afeitar, porque entró hecho una brocha y sale hecho un pincel.

Mientras aprende a volar, Russell le explica por qué tiene poderes, pero a poco listo que seas te das cuenta de que Russell se lo está inventando porque no lo sabe.

- Papa, ¿por qué tengo poderes?

- Pues… por… ¡El Sol! Que es amarillo y eso es buenísimo para lo de volar y tal…

En este punto Lois también sabe que Clark es Superman, pero decide que le guarda el secreto para que él vea que ella va de buen rollo y así lo mismo mojan.

Clark vuelve a la granja con su vieja y, otra conveniencia menos creíble que la anterior, aparece Zod (¡RANDOM!) y le pide a Kal-El que se entregue o destruye la Tierra. Menos mal que esa mañana le han dicho a Clark que se llama Kal-El, porque si no ni se da por aludido y Zod nos revienta…

Superman se lo está pensando y decide hablarlo con un cura (¡RANDOM!), le dice que es extraterrestre y que qué hace. Lo de la identidad secreta lo llevan un poco de culo en esta versión, la verdad… el cura aleatorio le dice que de perdidos al río, que se entregue, que total el NO ya lo tiene.

Superclark se entrega a Zod, pero en ese momento los invasores también dicen que se tiene que entregar Lois (¡RANDOM!, porque Zod no sabe ni quién es Lois, ni siquiera que existe, lo único lógico es que la escojan al azar y por capricho).

Zod va de buen rollo, aunque no termina de molar, como cuando el dentista te dice que el empaste no te va a doler, que en el fondo desconfías. A Clark le da un bajón de tensión y Zod le explica que lo que quiere es el Códice que cogió Russell para reconstruir Kripton en la Tierra una vez mate a todos los humanos. La pega es que esto se lo explica ¡EN UN SUEÑO! (¡MEGARANDOM!) Y este es el momento en que todo lo que pasa ya no se lo cree nadie, de aquí de mal en peor.

Al subir a la nave, Kal-Kent le pasó a escondidas el pen drive a Lois (no me preguntéis donde lo llevaba él escondido porque el traje es prieto y bolsillos no lleva), por lo que sea ella sabe lo que hacer con él y entonces vuelve a aparecer Russell, que la lleva hasta una capsula de “salvamento”. Lo entrecomillo porque mientras la capsula te “salva”, empieza a arder, gira a lo loco y no tiene ni sistema de freno o aterrizaje. Clark la rescata antes de se la piñe y corre a la granja, donde Zod está encabronado porque en la nave que trajo a Clark no está el Códice, y empieza a amenazar a la madre de Clark.

Superman, lo de que amenacen a la raza humana se lo toma con filosofía, pero que se metan con la mamá, ahí Zod se ha meado fuera del tiesto, y le empieza a apalizar. Esto desemboca en una batalla del copón en  Smallville, el pueblo donde está la granja de Superman, que queda reducido a escombros y sabe Dios con cuantas bajas civiles.

Aún así, por alguna extraña razón, la gente cree que les ha salvado. Y le dan las gracias y tó…

Zod, que acaba de hacer el ridículo perdiendo y huyendo, como el cobarde de mierda que es, manda una máquina para convertir la atmósfera de la Tierra en la atmósfera de Kripton, porque está resabiado resabiado. Mientras, Lois va en taxi hasta la granja para decirle a Clark que ya sabe cómo acabar con la nave de Zod y sus colegas. Digo lo de que llega en taxi porque como la identidad secreta de Clark ya da lo mismo, porque el taxista también sepa lo de que es Superman no pasa nada.

También descubrimos que lo del rayo del principio (que os dije que lo recordaseis), es el Códice escondido por Russell en cada célula de Clark (¡RANDOM!).

Enésima cosa que no me creo a partir de este punto, todoquisque entiende la tecnología de Kripton (¡RANDOM EN SERIE!): los militares comprenden la tecnología de la maquina atmosférica sólo mirándola por la tele, Lois dice que si se colisiona la nave de Clark con la de Zod se abre un portal a la Zona Fantasma que los atrapará (curioso además que sepa todo esto, porque estos conceptos se los explicaron únicamente a Clark, y quiero recordar que fue en un sueño), todos saben como destruir la máquina de Zod…

Mientras, la maquinita de marras está destrozando Metrópolis, que está según sales de Smallville y coges el 6º desvío. Pero Superman consigue pararla. Y lo más sorprendente es que el plan de Lois de mandarles a todos a la Zona Fantasma funciona… Bueno, a todos no, Zod escapa, y está mogollón de dolido.

Hay que detener al pesao de Zod para “salvar” a la Humanidad. Vuelvo a entrecomillar “salvar” porque el concepto es un poco lo mismo que con lo de la cápsula de antes: Clark y Zod se lían a hostia limpia demoliendo todo lo que pillan a su paso, y supongo que matando a todo el que se les cruza, porque en los edificios que derrumban se ve a gente dentro; y no hablo de un par de casas, hablo de media ciudad. Sigo pensando que estábamos más seguros esclavizados por Zod, que con la tontería de “salvarnos” ya han derrumbado su pueblo y media ciudad vecina, pero bueno…

La megabatalla a lo Dragon Ball concluye con Superman partiéndole el cuello a Zod, como quién abre una botella de 2 litros de Coca-Cola cuyo tapón se resiste, y llorando en posición fetal a los pies de Lois (esto último pasa LITERALMENTE, lo prometo…).

La peli termina con Clark siendo contratado en el Daily Planet,a pesar de no tener Ciencias de la Información ni nada, donde trabaja Lois, y sin que nadie a parte de Lane le reconozca, y eso llevan toda la peli viéndole la cara volando en mallas de colores chillones, que eso es algo que te fijas, que se te queda…

Y fin; abrupto, claro, que habrá secuela, con dos cojones.

Por romper una lanza a favor, diré que la banda sonora, a mi gusto, está muy acertada y, en general, que se notan las ganas de hacer algo a la altura de lo que está haciendo la Marvel... Lo malo es que se queda en eso, las ganas. 
El reparto, individualmente muy bueno, pero coralmente desastroso, un diseño de producción innovador y unos efectos especiales más que sobresalientes, no tapan el gran problema del cine comercial de verano actual: AGUJEROS DE GUIÓN COMO EL SOMBRERO DE UN PICADOR.

La peli es realista, pero es ciencia ficción, pero es acción, pero también es un drama intimista a ratos…

Y eso por encima, si nos metemos en detalles, todo pasa porque le conviene al guionista, y eso se nota al verla (cada vez que he puesto “¡RANDOM!”... pues eso).

Pero eso sí, que más da la lógica, hagamos todo lo que "mola": lo de verle sufrir, lo de estar atormentado, lo de ser un solitario, lo de la versión homeless del héroe al principio de la peli (si alguien no me cree, “Arrow”, “Lobezno Inmortal”, "Batman Begins” y “The Dark Knight Rises”; cuatro razones os doy).

Ya no sé cómo decirlo, pero de verdad, que sin guión no hay peli, que el guión es lo primero… Que hartito me tienen…

VALORACIÓN: una peli de un mesias que salvándonos mata más gente que la peste en el medievo… Mira, no. Es que no.

RECOMENDADA PARA: fans incondicionales de El Último Hijo de Kripton y esa gente a la que le encantó Transfomers 3 y Gandía Shore… No es que crea que estos dos grupos estén en el mismo saco (bueno, los de Transformers 3 y Gandía Shore sí), pero me da que a los dos les gustará.

LO MEJOR: las ganas que tiene, y los efectos especiales, muy buenos. La banda sonora.

LO PEOR: el guión es una trampa tras otra que no se cree nadie. Malo hasta para Lindelof, no digo más. Y algunos diálogos con Lois me dieron arcadas…

UWEBOLLÓMETRO: 7/10

CON AIR

¿Por qué nos haces esto, Nicolas Cage?

Lo de Nicolas Cage no hay quien lo entienda. Primero, lo mete en el negocio Francis Ford Coppola, que es su tío, que para mí que mejor avalado el chaval no podía ir. Luego hace Vampire's Kiss y se come una cucaracha viva, que eso no te lo hace cualquier actor, sólo los más grandes. Pasa el tiempo, se consagra y le dan el Oscar por Leaving Las Vegas (y se lo merecía).

¿Qué es lo que hace Nicolas Cage a partir de entonces? MIERDAS. Eso es lo que hace, basura de películas que no hay quien se las trague (como esa de Family Man o la de La Mandolina del Capitán Corelli).

Con Air es un muy buen ejemplo de ello.

En esta interpreta a Cameron Poe, un hombre encarcelado por un delito que no ha cometido; un argumento más sobado que Nuria Bermúdez. Cuando le están trasladando a él y a otros presos en avión a otro centro penitenciario... sí, efectivamente, los presos montan un motín y toman el avión, predecible hasta la vergüenza.

A partir de aquí la película importa poco, más que nada porque ya te la sabes: una ensalada de tiros y explosiones que no lleva a ninguna parte, solo al aburrimiento.

Cuando acaba la peli, te cagas en Nicolas Cage, en la aeronaútica y en los hermanos Wright por inventar el avión. Los dialogos son de pena, las actuaciones son de pena, las escenas de acción son de pena y la peluca de Nicolas Cage es de pena. La dirección es más mala que un cáncer y los actores están desaprovechados (¡John Cusack y John Malkovich, por amor de Dios!).

Ganar un Oscar no te da derecho a hacer lo que te de la gana para forrarte y vivir de las rentas del premio con films que no se merecen ni estar en la esquina más polvorienta del videoclub. Montones de chavales que empiezan en el mundo del cine y que tienen gran talento matarían por tener un tercio de la mitad del presupuesto que cuestan estas pelis para financiar sus cortos. Se me revuelve el estómago solo de pensar en las basuras por las que paga Hollywood hoy en día.

Desde este blog dos consejos, completamente gratis, para el señor Cage:

1) Acepta tu alopecia.

2) Revisa tus primeros trabajos, porque es lo único que has hecho que merece la pena.

VAORACIÓN: se les ha olvidado encerrar en el avión a los criminales más peligrosos de todos, el director de la peli y a Jerry Bruckheimer, el productor de esta y otras mierdas.

RECOMENDADA PARA: amantes de la acción sin sentido, del rollo Steven Seagal.

LO MEJOR: ¿lo qué?

LO PEOR: la historia (super manoseada) y dialogos culpables de la vergüenza ajena.

UWEBOLlÓMETRO: 8/10

Para acabar os dejo con una reflexión: ¿por qué Nicolas Cage parece cada vez más una señora mayor?

CREPÚSCULO

Cómo ser vampiro y gilipollas.

Crepúsculo narra la historia de Bella, una tía de 17 años con carencia de vitamina A (por lo pálida que está, lo digo) y de padres separados, muy introvertida, patosa, tímida, habla poco... vamos, una juerga de chiquilla. Bella se muda desde la casa de su madre en Arizona hasta Forks, Washington, a vivir con su padre. Observemos que la madre debe de ser también una cansina de cuidado, porque el padre ha huido de ella hasta la otra punta de los Estados Unidos.

Al llegar al instituto de este pueblucho de mala muerte, en donde no hay más que lluvia y corzos, y tras hacerse medio coleguilla de la Banda de los Imbéciles del Instituto, se enamora de Edward, un vampiro con tupé y macrognatismo transversal mandibular, que lo único que hace cuando se le acerca es emitir gruñidos en bajito y mascullar, como el salido de mierda que es. Si tu le haces esto a una tía seguramente crea que eres un violador y huya tras darte una patada en los cojones; pero Bella no, Bella se enamora de ti.

El interés de Bella por Edward ya es total cuando un coche va sin frenos a matarla y Edward lo para con la mano. ¿Qué mujer no se enamora de tí si te ve frenar un coche con una mano? Por cierto, notemos que en un primer momento a ella le llama la atención qué hacía él por alli cuando el accidente, no el hecho de que pare coches con las manos...

Bella sospecha que Edward normal, lo que se dice normal, pues no es. Como es una cabezota metomentodo, que no hay cosa que a mí personalmente me joda más de una persona, empieza a investigar por qué Edward hace las cosicas sobrenaturales que hace. Y es que Edward tiene fuerza ilimitada, pega brincos de cientos de metros, es blanco cual Michael Jackson, nunca come, nunca duerme, solo sale en los días en los que no hay Sol y tiene unos colmillos como mi pulgar. Sí, ya sé que con estos datos cualquiera ya sabe que Edward es un vampiro, pero Bella es cortita cual manga de chaleco y necesita más datos.

A estas alturas de la película, mi pregunta es: ¿por qué todas las tías de la sala se han identificado con ella?

La Banda de los Imbéciles del Instituto la avisa de que el tío es un peligro y que pase de él. Pero ella, erre que erre, le sigue dando la murga a Edward. Él, un poco hasta las pelotas de Bella, pero sin hacerle ascos del todo, porque los tíos somos todos unos cerdos y él se ha dado cuenta de que lo mismo moja, le dice que es un vampiro. Pero no un vampiro cualquiera, sino un vampiro que cuando le da la luz del sol tiene la piel de cristales de Swarovski. Además nos informa de que es un asesino sanguinario que mata por sangre.

A estas alturas de la película, mi pregunta es: ¿por qué, con los datos de mierda sobre él que nos da, todas las tías de la sala se han enamorado de él?

A partir de aqui, empieza la comedia romántica mas gilipollas del mundo, con las ya más que usadas escenas de presentar a los padres, las dificultades para seguir juntos... la misma mierda de siempre, que solo faltaba ya que saliese Meg Ryan, mientras a Bella se le va haciendo el culo agüita de limón por Edward más y más según avanza la peli.

¡Ah, y esperate, que la peli acaba con un baile de fin de curso, lo que faltaba p'al duro!

En resumen, una mierda de la peor calaña en la que, a parte de "chica conoce chico" no pasa nada. Un "quiero y no puedo" de los vampiros de Cruise y Pitt en "Entrevista con el vampiro", a medio camino entre un capítulo de "Melrose Place" y "Brácula", de Chiquito de la Calzada.

La dirección es mala, el guión es pobre, los efectos especiales son dignos de la peor barraca de feria... y así con todo el equipo técnico.

Podría seguir, pero me pondría soez...

VALORACIÓN: Puta mierda. Dan ganas de meterles una cabeza de ajo por el culo al Edward ese y al resto de los vampiros a ver si se mueren y nos dejan en paz.

RECOMENDADA PARA: no me cae nadie tan mal como para recomendársela, en serio.

LO MEJOR: los trailers de antes de la peli.

LO PEOR: que exista.

UWEBOLLÓMETRO: 9.5/10

SKYLINE

Esa puta mierda llena de LEDs...

En el mundo del cine hay grandes películas sobre invasiones: La Guerra de los Mundos, Distrito 9, La Invasión de los Ultracuerpos, Cloverfield...

Pues cambiando de tema, hablemos de Skyline (Strause Brothers, 2010). Esta valiente basura tiene el dudoso mérito de tener ni una sola línea de diálogo que merezca la pena; dignos de haberlos escrito un mono con transtorno mental severo, pero que los idiotas que lo han escrito se creen originales y todo, permitiéndose un anticlimax en el minuto 50 aproximadamente, comenzar con un estúpido in medias res (que encima lo vas a volver a ver 15 minutos después), y multiples plagios a las películas arriba mencionadas.

Los directores estos te hacen una peli de invasiones alienígenas a escala mundial, pero no salimos en casi todo el rato de un único escenario (el jodido apartamento). Todo comienza con el cumpleaños de uno de los personajes, cuyo nombre voy a obviar y llamaré "el típico afroamericano abocado a morir" que se supone que es actor de Hollywood o no se que pollas. Le vienen a visitar el prota, que es un grafitero de treinta años (que ya es penoso)reconvertido en fotógrafo, y su churri. En mitad de la fiesta, la churri del grafitero, que ya a potado un par de veces de buena mañana, informa de sopetón que está embarazada, o como ella dice "tiene un retraso". Todos suponíamos que tenía un retraso, pero no menstrual. Y de golpe, la puta invasión: lucecicas de color azul que se llevan peña secuestrada, todo muy normal. El grafitero mira a la luz, le salvan de que se le lleven, pero a él le quedan una s varices por el pecho que dice que le dan fuerza. Pues vale tronco, lo tú digas.

Total, que tras el susto, el nigger dice que hay que coger su yate, porque en el agua no pueden estar. Desconocemos como el nigger puede saber este dato, si lo leyo en la Muy Interesante o lo vió en un documental de los que te ponen después de Saber y Ganar. Todo muy random. En resumidas cuentas lo del yate no era una ideaca: para empezar son 5 pero cogen dos coches, tócate lo cojones, vamos a darles a los marcianos dos blancos en vez de uno; la profecía se cumple y el nigger muere pisado por un marciano como el que pisa una colilla porque ve que viene su autobús.

Aparece providencial el conserje del edificio, que posee el extraño super poder de tener un montón de llaves, pero que mira tú por donde, pudiendose esconder en cualquier otro sitio vuelven al jodido apartamento del nigger que era el que tenía más ventanas del edificio y dejando claro que la novia del grafitero no es la única que tiene un retraso.

Ahora vienen 20 minutos en los que no pasa nada, así que me los voy a saltar.

Llega el ejercito, les tira una bomba nuclear, parece que les matan, tú te alegras porque, coño, ya me puedo ir de aquí... Pero no, la nave resurge y tu te cagas en la puta madre del guionista por conocer lo que es un anticlimax y tenerte ahí 40 minutos más.

El grafitero decide que hay que coger el yate del negro. Los hay que no aprenden. Mientras el grafitero de las varices y su churri preñada están por la azotea, el conserje tiene una de las muertes más tontas del cine con un cigarro y una cocina de gas, pero que no porque el mechero no enciende.

Lo voy a repetir para los que estén atentos: EL MECHERO NO LE ENCIENDE.

El ejercito de Estados Unidos, conocido mundialmene por su aplastante efecto de choque en las acciones bélicas, decide mandar la friolera de tres francotiradores contra toda una invasión alienígena. ¡Bien, Tío Sam!

Como ya intuíamos, el plan del grafitero es puta mierda y les abducen. Un punto para los marcianos.

Sentaos y respirad hondo que viene el final: le quitan el cerebro al grafitero (¡Sí, tenía!) y se lo ponen a una especie de chimpancé sideral, que al final es para lo que nos quieren. A la churri no la matan porque está embarazada, pero le dan un paseo en tubo por la nave.

Entonces aparece el grafitero reconvertido en marciano aparece para matarlos a todos y salvar a su piva.... pero la peli se acaba. Bajonaco.

Desde aquí impulso una iniciativa para que metamos todas las copias que existan de esta cinta en un “cobete” y lo lancemos al espacio exterior, muy lejos…

LO MEJOR: A lo largo de toda la peli debe de haber unos tres efectos especiales en total, pero no están mal hechos.

LO PEOR: los pesonajes están huecos, en los primeros planos si les miras a los ojos es como mirar a los ojos a un caballo... Otro gran ejemplo de película que no salva un guión lamentable con cuatro efectos especiales chorra.

VALORACIÓN: los hermanicos Strause no aprenden, que parece mentira que después del bodriazo que nos clavaron con "Alien vs. Predator 2" nos vengan con esto, que no solo no es que sea mejor (que no lo es), sino que amplia los errores que ya cometieron en la anterior. Estamos tontos, Strause Brothers, de verdad...
 

UWEBOLLÓMETRO: 8.5/10

LUNA NUEVA

Hay historias d amor bellísimas... esta NO lo es...

Nuestro par de gilipollas Kristen Steward y Robert Pattinson están justo donde los dejamos. Cuando comienza la peli piensas: “Peor que la primera no puede ser…”

CRASO ERROR.

Al comenzar es el cumple de Steward y ella está preocupada por envejecer, como Ana Rosa Quintana, ya que Pattinson no envejece porque está muerto (no lo suficiente para mi gusto). Cuando la sola idea de un Pattinson inmortal aún me estaba aterrando, entra en escena el nuevo ídolo teen Taylor Lautner con peluca. No sé quién está al cargo del vestuario en este bodrio, pero disfrazar a un chaval de la Pantoja y decir que va de Hombre Lobo me parece de pésimo gusto. Lo único que no se cansan de decir es que el Lautner está mazao, y lo bueno que está Lautner. Para mí el único Lautner bueno es el LAUTNER MUERTO.

El chiquillo está con los primeros picores propios de la edad y le quiere levantar la piba a Pattinson. Volveremos sobre esto más tarde…

Steward celebra el cumple en casa de Pattinson y uno de los hermanos de él (no se como se llama, me parecen todos iguales) intenta matarla. Es comprensible, todos habríamos hecho igual si la tuviésemos delante. Pattinson entiende que el que su familia quiera matar a su novia buena señal, pues no es, así que en vez de hablar con el que la quiere matar, decide abandonarla, demostrando así que en el fondo todos los hombres son unos cerdos.

Recordemos, ya de la primera parte, que la Bella esta es una cabezota de tomo y lomo, y por lo que sea no entiende el significado de las palabras “Te abandono y no volverás a verme jamás” y ¡le espera 3 MESES sentada frente a la misma ventana! Ridículo.

Entonces van pasando dos cosas: por un lado resulta que Bella ve a Pattinson cuando se juega la vida. Es una chorrada de medalla olímpica, lo sé, pero desde aquí la animo a que no ceje en su empeño por intentar matarse. En serio.

Por otro lado, el Lautner ve la oportunidad de arrimarle la cebolleta licántropa a Bella. Sí amigos, resulta que después de todo este tipo no es más que otro buitre carroñero que viene con la mierda de “tranquila, yo te comprendo, son unos cerdos, apóyate aquí…”, a recoger las migajas que deja otro y ver si así folla… PATÉTICO.

Así de tontamente pasamos media hora de película, hasta que Lautner desaparece. Cuando

vuelve a aparecer dicen que se ha convertido en Hombre Lobo. O lo que ellos entienden por Hombre Lobo, porque si antes parecía la Pantoja ahora va rapadete, depilado y sin camiseta para lo que resta del film. Más que un Hombre Lobo a mi me recuerda a un ñeta recién salido de un concierto de Daddy Yanke. Primero vampiros a la luz del sol, y ahora Hombres Lobo depilados. Donde vamos a llegar…

Yo en este momento me pongo a pensar: ¿a la Bella esta no le puede gustar alguien normal?

Total, que el Pattinson se entera de que Bella está con el ñeta y se intenta suicidar (suerte una vez más, Pattinson). Hay en Italia una orden de vampiros cabrones y ancestrales que cuando te expones públicamente como vampiro te matan. Bella intenta impedirlo y desgraciadamente lo consigue. Pero la orden de vampiros se entera de que un vampiro sale con una humana, y ellos, que son muy suyos para esas cosas, pues no lo ven bien. De modo que deciden que la matan… pero ven su futuro y, como en él ella sale convertida en vampiro, resulta que no la matan. Lástima, esta vez casi.

Al final Pattinson dice que la convertirá en bicho y le pide matrimonio, para que a las tías de la sala se les haga el culito agüita de limón.
Y así acaba.

Buff, por donde empiezo a criticar…
TODO, absolutamente todo en esta película es tan malo que cuesta mucho saber qué es lo peor de ella. Los diálogos son horribles y las actuaciones nulas, todo es una inmensa maquinaria para poner quinceañeras cachondas, y eso NO ES CINE.
Nadie en toda la producción tiene ni puta idea de lo que es un Hombre Lobo o un vampiro, y la sola idea de una peli acerca de dos tíos de ambas especies peleándose por una tía es para volarse los sesos. No, en serio, ¿qué es lo próximo, Bella se folla a Frankenstein? ¿El saca mantecas ama a Bella? ¿Lautner y Pattinson se dan por detrás?
No sé, ya que hemos depilado al Hombre Lobo y los vampiros salen de día, pues ya puestos a destripar mitología, en la tercera que los vampiros puedan cagar tungsteno y los Hombres Lobo puedan viajar en el tiempo, si ya da todo igual. Hijos de puta…

Desde aquí impulso una iniciativa para que metamos todas las copias que existan de esta cinta en un “cobete” y lo lancemos al espacio exterior, muy lejos…

Amantes del cine, o simplemente amantes del sentido común, un consejo de amigo:
¡NO LA VEAIS!

LO MEJOR: ¿Lo qué?
LO PEOR: su mera existencia. Peor que mandar a la abuela a por droga… ¡y pedirle las vueltas!
VALORACIÓN: crimen de guerra. Deberían poner a los cabrones que han rodado esto colgados por los cojones en la cima del edificio más alto que encuentren y dejar que la gente que pase por su lado les tiren huevos y tomates.

Hombres Lobo depilados con pelucas de Pocahontas… Cabrones…

UWEBOLLÓMETRO: 10/10 (no puedo darle más, lo siento).

LA HERENCIA VALDEMAR

La zapatiesta hecha film.

Zeppelines. Muerte de Puccini. El primer zombi de Resident Evil (el videojuego). Tasadores inmobiliarios. Una leñera… ¿Qué clase de película pueda combinar tal zapatiesta de elementos? Sí, amigos, La Herencia Valdemar (José Luis Alemán, 2010).

Tengo que reconocer que JAMÁS habías visto nada que fuese capaz de mezclar y mezclar conceptos tan de su padre y de su madre y tuviese, más o menos, sentido. Y esta es la crítica más difícil (por barullo) que he hecho nunca.

Haced pis y poneos cómodos antes de empezar a leer, porque ya os digo que esto va a ser largo: la historia comienza cuando a Silvia Abascal, que es tasadora inmobiliaria, le joden el finde porque tiene que ir a tasar un caserón, ya que el compañero de su curro que tenía que hacerlo (“El Gordo” lo llaman) ha desaparecido. En la empresa nadie se alarma de la desaparición, porque en la peli se da a entender que “El Gordo” es el típico gracioso cabrón que hay en todas las oficinas y a saber donde anda. Total, que Abascal llega allí y se encuentra al “Gordo” muerto y medio devorado. No queda claro y es una de las bromas de este señor, pero acto seguido Abascal tiene que escapar de la casa porque la persigue un zombi vestido de época. Abascal se queda atrapada en la cocina de la casa y se pone a abrir todo los cajones (?????). Entonces aparecen los dos gañanes que cuidaban de la casa y la salvan. Atrapada allí con los gañanes, pasamos a…

Oscar Jaenada, que hace de investigador privado, es contratado por Eusebio Poncela, que va disfrazado de Karl Lagerfeld por alguna razón que no acabo de entender, para que descubra porque Abascal no da señales de vida. Montan a Jaenada en el Expreso a Howarts (manda huevos con lo que ha costao la obra del AVE) y allí le espera Ana Risueño en LA PEOR INTERPRETACIÓN DEL CINE ESPAÑOL en muchos años. La función de Risueño, básicamente, es contarle a Jaenada la historia de matrimonio Valdemar, antiguos propietarios de la casa que tenía que tasar Abascal.

Y esto, señoras y señores, Risueño lo va a contar en EL FLASHBACK MÁS LARGO DE LA HISTORIA: ¡¡¡HORA Y MEDIA!!! Lo que queda de peli, pa que nos entendamos.

Sí amig@s, estamos ante la primera película rodada íntegramente en flashbacks, un Guinness en toda regla (el record, no la cerveza).

El puñetero flashbacks viene a contar lo siguiente: los Valdemar eran un par de timadores de tomo y lomo que estafaban a viejas con sesiones de espiritismo más falsas que un euro de madera. Cuando un periodista (Jimmy Barnatán) les descubre, dice que o le dan dinero por callarse o denuncia el caso. Valdemar, en un claro ejemplo de lo que es ser corto de miras, echa a Barnatán de su casa, por lo que este le denuncia y el Valdemar va a la cárcel.

Aparece entonces Aleister Crowley, interpretado por Francisco Maestre, que le saca de prisión y limpia su nombre, favor que pasará a cobrarse más tarde, y ni que decir tiene que cobrarse favores es algo de muy mal gusto.

El favor se lo quiere cobrar en forma de sesión de espiritismo, porque dice que cuando el Valdemar timaba a las viejas a lo tonto contacto con espíritus o no se que mierdas.

Valdemar accede a realizar la sesión a pesar de que a su mujer, Laia Marull (lo mejor de toda la peli) no le hace ni puta gracia y se enfada con él y le hace dormir en el sofá y tó.

A la sesión de espiritismo acude lo mejor de cada casa, a saber: Lizzie Borden, Belle Gunnes, Giacomo Puccini y Bram Stoker, además de Crowley y Valdemar. Como aún no se habían inventado las reuniones de Tupper Ware, sobre todo porque aún no se había inventado el Tupper Ware, invocan a un demonio para echar la tarde y aquello acaba como el rosario de la Aurora: A Valdemar le da un bajón de tensión, se escapa un Demonio, Puccini muere calcinado, el Demonio revive a un cadáver y un zombi sale de su tumba.

Tras liarse tan pardísima, aparece Marull y perdona a Valdemar por lo de hacerle dormir en el sofá, pero entonces aparece el zombi (suena raro, pero a estas alturas de la peli os juro que ya te da lo mismo) y se lleva a Marull porque está conectada con los espíritus o nosequé…

Recuento: Abascal secuestrada por dos gañanes que fuman grillos (habéis leído bien), Marull muerta, un zombi suelto, Jaenada en el tren escuchando la historia con cara de “ahora mismo me cabe una sandía por el ojete de flipándolo que estoy”… Y entonces…

¡¡¡SE ACABA LA PELÍCULA!!! ¡¡¡QUÉ RESULTA QUE SON DOS PARTES, A LO KILL BILL, Y NO TE AVISA NADIE!!!

A mitad de los créditos te ponen a traición un avance de la segunda parte, pero o lo hacen muy muy pero que muy bien, o esto es una mierda como el sombrero de un picador.

LO MEJOR: el zeppelín (le he cogido un cariño especial…).

LO PEOR: es una cinta de miedo que no da miedo, no sé como decirlo más claro…

VALORACIÓN: el director/guionista lo ha intentado, pero el pobre se ha hecho batiburrillo y lo paga el público con una historia de diálogos muy rebuscados que va perdiendo fuelle ella solita. El peor homenaje a Lovecraft que se podía hacer. Como comedia es insuperable…

UWEBOLLÓMETRO: 7/10 (siendo un 10 “LUNA NUEVA”)