TRANSFORMERS 3

El lado oscuro de la Luna… Pero oscuro, oscuro…

Señora, no diga testosterona, diga Michael Bay. Preparaos para un viaje lleno de disparos, marines, robots extraterrestres, efectos especiales de los de categoría y un presupuesto de producción mayor que el PIB de muchos países pequeños. Si alguno venía buscando un guión, este no es su post… Leed Bloguionistas, que sé yo…

Porque esto no es el mundo real. Esto es el UniBayrso. Aquí no hay raccord, lógica, diálogos o criterio. Aquí hay jamelgas, explosiones, agujeros de guión y el nivel cultural de cualquiera de The Valleys.

Decir también que durante esta crítica iré repasando las dos entregas anteriores de la saga, con el fin de demostrar cómo la franquicia se contradice a sí misma. De modo que si sólo habéis visto esta entrega, lo mismo no pilláis todas las referencias. Pero vamos, que si habéis empezado a ver una trilogía cinematográfica por la tercera entrega, dejadme que os diga que sois raros de pelotas, pero allá vosotros…

Y tranquilos por los spoilers, el cine de Michael Bay se basa en que no te acuerdes de lo que acabas de ver hace dos minutos, mucho menos va a pretender que recuerdes lo que viste en las otras dos anteriores entregas.

Pues la peli empieza con un flashback en los últimos días de la guerra entre Autobots (los buenos) y los Decepticons (los malos) en su planeta natal, Cibertron. Los Autobots iban perdiendo, y deciden mandar una nave, El Arca, comandada por su líder, Sentinel Prime, que escolta un arma que, según nos dicen, supondría el fin de la guerra. Empezad a imaginad qué podría ser, más adelante os lo cuento.

El caso es que los chungos derriban El Arca, que termina

estrellada en La Luna en el 62 y, oh conveniencia, el cebollazo es recogido por el SETI. Y, según Bay, es su teoría del por qué de la carrera espacial, y las prisas por llegar a La Luna antes que los rusos y averiguar qué ha pasado. Ardo en deseos de saber cuál es su teoría sobre Laika en todo esto…

Cuando Neil y sus amigos llegan a la superficie lunar en el 69, encuentran El Arca y dicen que todos están muertos… Cómo Neil es capaz de determinar con un solo golpe de ojo que todo ese montón de chatarra una vez estuvo vivo, no lo comprendo. El tema es que Neil se lleva cinco pilares, que se ven buenos, como quién arranca las cañerías de plomo para venderlas, y se vuelve para casa, que ya está bien por hoy.

Ahora es 2011 y vemos el mismo plano de un culo durante más de 30 segundos. Así es como se introducen los personajes femeninos a la audiencia según las leyes del UniBayrso.

La muchacha es la nueva novia del prota, Sam Witwicky, porque con Megan Fox ha discutido Bay, pero la ruptura se la come Witwicky, que por cierto ahora está agobiado porque es un mantenido asqueroso y no le puede decir a nadie que salvó la Tierra dos veces.

Mientras tanto, los Autobots trabajan en secreto para el gobierno buscando restos de Decept… Un  momento, han destruido una base en Qatar, colisionado en distintos puntos de América, destruido la presa Hoover, una ciudad de Arizona, medio Shangai, salido por la televisión a nivel mundial, asaltado el Smithsonian, derrumbado las pirámides de Egipto… ¿CÓMO PUEDEN TRABAJAR DE INCÓGNITO? En serio, TODOS sabemos que estáis ahí… Medís como 80 metros…

Los Autobots también ayudan al gobierno a perseguir y detener terroristas. En el UniBayrso "detener" significa matar a sangre fría y sin juicio previo.

Por un chivatazo, los Autobots se desplazan hasta Chernobyl. El chivatazo venía a decir que creían que en Chernobyl los rusos escondían una pieza de maquinaria extraterrestre desde la era de la carrera espacial. Los militares se pasean por Chernobyl en mangas de camisa, sin protección ninguna, porque total, qué va a pasar…

Encuentran la pieza, sí, y entonces aparece uno de los malos, Shockwave, a lomos de una especie de taladro-gusano gigantesco. Muy espectacular, con batalla y todo, pero que no sirve de nada, porque la pieza se la sigue quedando Optimus, que mola más.

Aquí viene un montaje random de Witwicky buscando curro… Sí, yo qué sé…

Optimus está resabiado con los militares, porque lo de que le hayan escondido la pieza de Chernobyl no le gusta, que la pieza es suya y llevaba todos estos años buscándola…

Entonces entra Buzz Aldrin (no un actor disfrazado de Buzz Aldrin, EL PUTO BUZZ ALDRIN), que casualmente estaba allí, y le explica lo de cuando estuvo en La Luna, porque esta gente que estuvo en el espacio siempre te cuentan la misma batallita, lo del paseo espacial…

Optimus decide irse de excursión a El Arca a ver si Sentinel sigue allí o qué cojones.

Ahora Bay decide que llevamos 40 minutos de peli y que ya es hora de presentar a los malos. Resulta que están escondidos en la sabana africana. Con las jirafas y tal.

Muy bien lo de esconderse allí, medís como un edificio de tres plantas y os escondéis en uno de los mayores solares de la naturaleza… Ey, siempre podéis convertiros en vehículo; un Mercedes SLS AMG de gama alta o un caza F-22 en mitad de la sabana, eso no levanta ninguna sospecha.

Megatron, que es el líder de los Decepticons, en concreto lleva una capa con capucha, que cuando eres un robot gigante alienígena es algo que ayuda a que no te reconozcan.

Empiezan a hablar de matar a gente por lo bajini y poco más.

Ya en El Arca Optimus se lleva a Sentinel a la Tierra, como Richard Gere se llevaba a Debra Winger al final de Oficial y Caballero.

Y Witwicky va a ver a su piba al curro, resulta que su jefe es Patrick Dempsey, a quien a partir de ahora llamaré McDreamy para abreviar. McDreamy le regala a la piba de Witwicky un cochazo que claramente es un Decepticon y a Witwicky le entra un ataque de celos. Ya veis que en ésta las partes de Witwicky son un poco una mierda impresionante.

¡MONTAJE EN PARALELO!:

a) Los Decepticons empiezan a matar peña involucrada en el programa espacial (lo que cuchicheaban en África).

b) Sentinel Prime despierta gracias a la Matriz del Liderazgo (que devuelve a los transformers a la vida), de muy mala virgen, y explica lo que llevaban en El Arca y que les iba a hacer ganar la guerra.

c) Witwicky y la piba, como siempre, pululando y haciendo nada por ahí. De hecho le echan a su casa, que para dar por saco, que mejor se largue.

De todo esto destacar lo del arma que llevaban en El Arca. Que supongo que a estas alturas estaréis deseando saber qué era…

Era un teletransporte.

Y mi pregunta es ¿cómo? ¿Cómo demonios pensabais ganar la guerra con un teletransporte? ¿Cuál era vuestro plan? ¿Huir?

Witwicky se pone a investigar para que vean ya de una vez que es un chaval muy válido, y descubre en un bar frecuentado por exKGB´s que los rusos sabían de la existencia del teletransporte. El agente ruso le enseña a Witwicky unas fotos de la superficie lunar que demuestran que alguien ha estado llevándose el teletransporte de El Arca, porque los espías rusos cuando van a bares random siempre llevan encima fotos clasificadas TOP SECRET y se las enseñan al primer niñato que les pregunta por ellas.

Witwicky cree que el plan de los Decepticons es secuestrar a Sentinel, que es el único que sabe cómo se usa el teletransporte, pero para una cosa que descubre resulta que es mentira: Sentinel estaba compinchado con Megatron desde el principio e iba a reunirse con él en la Tierra cuando escapaba en El Arca, y que Optimus lo reviviese con la Matriz del Liderazgo también formaba parte del plan. 

Vamos a hacer cuentas:

• Según la primera película, Megatron se estrelló en el Círculo Polar Ártico en 1897 y antes hemos visto que Sentinel se estrella en La Luna en 1962, ¿cuándo pactaron?

• ¿Qué es eso de que quedaron en la Tierra? Que yo sepa uno se hostió en el Polo y el otro se piñó en La Luna casi 70 años después. Eso NO es quedar…
· Y según la primera película el motivo real de que Megatron se estrellase en la Tierra a finales del siglo XIX era estar buscando El Cubo (que devolvería la vida a Cibertron), ¿dónde encajaba todo esto cuando quedó con Sentinel?

• Si Sentinel estaba compinchado con Megatron y los dos se estrellaron accidentalmente (vaya par de genios del mal de mierda), ¿por qué ningún Decepticon fue a buscarles?

• Al final de la segunda película la Matriz del Liderazgo se perdió, ¿cómo la tiene Optimus? ¿Y por qué Megatron sabe que la tiene? ¿de verdad que el plan era estrellar El Arca en los 60 y que luego lo reviviesen con un artefacto que no conocieron de su existencia hasta 2009?

•Si Sentinel huía de Cibertron para reunirse con Megatron en la Tierra, ¿por qué los Decepticons dispararon a la nave haciendo que se estrellase?

• Este séptimo punto me lo reservo para más adelante, así que dejo un asterisco (*).

En fin, Sentinel y Megatron van a Washington y activan el transporte, dando entrada a la Tierra a un montón de Decepticons que estaban escondidos enterrados en La Luna.  Para empezar no sé qué hacen bajo el polvo lunar durante más de 40 años todos esos robots esperando una orden que depende de que su líder se estrellase; ni siquiera sé cómo llegaron hasta allí, en El Arca sólo había Autobots.

¿Por qué esperar 40 años? ¿Por qué si estos Decepticons estaban allí operativos no cogieron a Sentinel y empezaron el ataque? ¿Y por qué llevan ahí todo este tiempo y nadie buscó a Megatron hasta 2007, si habían quedado con él hacía más de 100 años?

¡Ah, se me olvidaba! McDreamy trabajaba en secreto con los Decepticons (¡¿QUÉEEEEE?!) y ha secuestrado a la novia de Witwicky con el coche maligno que la regaló. Sí, lo sé, a quién le importa…

Sentinel y Megatron comandan un ataque a los humanos que terminará cuando los líderes mundiales echen a los transformers de la Tierra. Y eso que ellos también son transformers, pero los líderes mundiales solo mandan exiliar a los que no les están atacando -_- …

Optimus y sus colegas son atacados mientras abandonan el planeta y “mueren” (GUIÑO GUIÑO).

Vamos con el EVIL PLAN de Sentinel y Megatron: consiste en teletransportar hasta la Tierra lo que queda de Cibertron para que los humanos, esclavizados, lo reconstruyan. Y mientras tanto, para que vean que no se andan con chiquitas, destruyen y tiranizan al pueblo de Chicago mientras matan a miles de personas con cientos de naves y torretas láser que han sacado de… pues las habrán sacado de... No lo sé, no sé dónde tenían guardada toda esa mierda, no me rayaré con eso.

(*) ¿Por qué destruyen Chicago? ¿Por qué matan gente, no se supone que nos necesitan para reconstruir su planeta? Además, el ser humano es una especie a la que le cuesta armar un armario de Ikea, ¿seguro que es la mejor opción para reconstruir un planeta lleno de tecnología alienígena?

Witwicky viaja a Chicago con unos amiguetes militares para rescatar a su piba de las garras de McDreamy. Al llegar allí son sorprendidos por una patrulla Decepticon, pero les rescata ¡el jodido Optimus Prime! ¿No estaba muerto?

Pues no, escaparon todos los Autobots antes de que les atacasen y permanecieron todo este tiempo escondidos. ¿Y por qué se escondieron? Según Optimus, para que los líderes humanos viesen de qué palo iban Sentinel y Megatron, y darles así una lección.

En esta parte flipé: a mis ojos Optimus Prime se desenmascara como un asqueroso fascista que, enarbolando una bandera de “libertad”, ha estado escondido durante días, dejando que la pobre gente de Chicago muera, para darnos UNA LECCIÓN… Gracias Optimus…

Y ahora empieza la escena de acción. LA escena de acción. Me refiero a hora y cuarto de escena de acción. 

Básicamente consta de Witwicky rescatando a la novia (pero de la batalla no se van, se quedan, faltaría más), mogollón de soldados haciendo cosas de soldados, un edificio que se parte en dos por culpa del gusano-taladro de antes, Optimus quedándose atrapado en unos putos cables durante 20 MINUTOS (en serio ¿no tenía unas cuchillas en los antebrazos, por qué no las corta? Y de no llevar las cuchillas ¿no le puede nadie echar una mano?) y cuando se consigue soltar, destruyen el teletransporte, Cibertron desaparece y Optimus mata a Sentinel y a Megatron, quién entra al trapo de la pelea porque la novia de Witwicky le ha puesto la cabeza mala, porque el UniBayrso no solo es testosterónico y facha, también es misógino y las tías no hacen más que lucirse en tacones y liarnos la cabeza a los tíos.

Y ya. Fin.

Seguro que alguien me dice “Tío, ¿no puedes solo relajarte y disfrutar del espectáculo? Es lo único bueno del UniBayrso”.

Me gustaría disfrutarlo, en serio, pero el argumento es taaaaaaaan malo y taaaaaan lleno de agujeros de guión que hace que el espectáculo y la acción bajen de calidad. Y por mucho que Hollywood se empeñe en que no, la trama en el cine de acción IM-POR-TA. Tampoco quiero algo a la altura de El Padrino, tan solo algo mínimamente coherente.

Y si alguien cree que los robots, la acción y el rollito blockbuster hacen de esta cinta una peli para críos y que por eso la trama no importa, quisiera recordar los 30 segundos de plano detalle del culo de la novia de Witwicky en lencería…

Además, de que en las pelis de crios la trama también importa, de eso vive Lasseter...

VALORACIÓN: estamos ante un cine, el de Michael Bay, que consiste en tener un guión pobre y plagado de agujeros por un lado, y a Bay por otro intentando distraernos agitandonos las llaves, para que así no veamos la inmensa cantidad de fallos que tiene.

RECOMENDADA PARA: los que le guste el ruido de agitar las llaves.

LO MEJOR: No lo sé… Los efectos y la acción… Supongo.

LO PEOR: Michael Bay, Shia LaBeouf, el guión…

UWEBOLLÓMETRO: 8,5/10