EL HOMBRE DE ACERO

Supermal… Mal of Steel…

“Esta vez remontamos”, decían… “Va a ser como cuando Richard Donner”, decían…

Y si me engañan una vez, es culpa de Brian Singer, pero si me engañan dos…

Ahí la culpa es de Zack Snyder.

Vamos a ver. La historia de Supermán está más sobada que La Charito (y básicamente el origen es un plagio de la de Moisés), y no la voy a volver a explicar; si alguien está leyendo esto y no la conoce porque no le van los cómics o porque lleva los últimos 70 putos años viviendo en Júpiter, que se lo mire en Wikipedia.

Por esto, para no contar lo que ya sabemos, lo lógico sería la enésima secuela, que la historia avance, pero no. Ahora hacen reboots, término que le está haciendo tanto daño al cine como la palabra “featuring” a la música. Y claro, ahora en los reboots no vale volver a contar desde cero lo que ya había, no, hay que innovar. Reinventemos el personaje.

CRASO ERROR.

Resulta que ahora, cuando reinventan una peli de los 80’s o 90’s hay que hacerla más oscura, más real, que veamos el dolor del protagonista… Queda el pelo de una gamba para que veamos el reboot de E.T., en el que el extraterrestre es un fotógrafo de guerra enfermo terminal y Elliot se prostituye para poder meterse más caballo… Todo oscuro…

Este viaje ultra real y mega creíble empieza en un planeta imaginario donde la gente viaja en pteranodones. Ya digo, todo como la vida misma. Lo que no hay Dios que se trague es lo de un Russell Crowe racional, pero supongo que todo no puede ser.

Resulta que el planeta va a petar porque le han hecho daño a Mamá Tierra (o Mamá Kripton),  le han agotado los recursos naturales, y Russell Crowe se reúne con el PP de Kripton para reprocharles que él ya se lo dijo, pero que como no le hicieron caso, pues ahora les pasa lo que les pasa.

Menos mal que en ese momento entra un pavo y su ejército disparando rayos láser, que se llama Zod y es el chungo, matando concejales de Kripton y reclamando no se qué mierda de un Códice que tiene la información genética de todos los habitantes del planeta. Insisto en que es realista como un drama de la Coixet.

Russel escapa y roba el Códice que venía pidiendo Zod, se va a casa con su parienta y su chiquillo, que es Superman/Kal-El/Clark Kent (porque tiene más nombres que Tamara/Ámbar/Yurena), y le lanza un rayo al niño antes de decidir que lo manda a la Tierra, como quién manda a su hijo de campamento de verano a Inglaterra. Recordad lo del rayo, que luego es importante.

Zod mata a Russell y el PP de Kripton condena a Zod y sus Alegres Muchachos por Russellcidio a la Zona Fantasma, que es una dimensión paralela que usan de prisión, y, ocasionalmente, de trastero.

Kripton pega el petardazo y Kal-El llega a la Tierra, donde se estrella en casa de unos gañanes tejanos que deciden adoptarle, porque cuando un OVNI se estrella contra tu sembrado los instintos paternos afloran. Eso es así.

Pasan los años y Superman ya es un mastuerzo. De vez en cuando Zack Snyder nos corta el rollo con un flashback de Clark cuando es un guacho. Compensa porque estos flashback aportan información vital y jamás contada sobre quién es el protagonista, como cuando Clark se encierra media hora en un escobero a la edad de 5 años. Obviamente sin estas cosas no se entiende al personaje. Que uno piensa que si nunca lo han contado, por algo será, pero no, ahora el círculo está completo…

Clark adulto viaja en busca de sus orígenes, de pueblo en pueblo, haciendo autostop y colándose en barcos pesqueros, para acercarse hacia el Polo Norte, donde cree que encontrará respuestas sobre quién es.

Yo el tema de que puedas volar a Match 5 y correr a supervelocidad, pero tengas que hacer autostop para desplazarte no lo entiendo, la verdad. Se supone que es porque le ha dicho Kevin Costner, que es su padre adoptivo en la Tierra, que no exhiba sus poderes a lo loco, que la envidia es muy mala y la gente es muy cruel. Pero Clark cada vez que puede hace alarde de sus supercojones sujetando a pulso una planta petrolífera entera o cauterizando heridas con rayos láser que le salen de los ojos y dejando que le vean. Pero viajar no, lo de viajar de incógnito…

Total, que Clark llega al Polo, pero no está solo: el ejército también esta investigando lo mismo que Clark. En ese momento llega al Polo Lois Lane, una periodista intrépida, valiente, audaz, pero también una mujer cascuda, de las que se quitan las bragas a pedos.

Clark escapa de allí con lo que parece ser una nave de Kripton que llevaba años estrellada en la Tierra. Gracias a un pen drive que le metió Russell en la nave antes de mandarle para acá, Clark habla con una inteligencia artificial de su padre que estaba en el pincho, y le cuenta toda la tostada: lo de Zod, que su planeta pegó el pedo, que se llama Kal-El, que a su madre no la copió en el pen porque ya era pesada en vida como para aguantarla toda la eternidad… Y también resulta que, MUY convenientemente, en la nave, que recuerdo que lleva miles de años enterrada en el polo, hay un traje de Superman justo de la talla de Clark (¡RANDOM!). También debía de haber espuma de afeitar, porque entró hecho una brocha y sale hecho un pincel.

Mientras aprende a volar, Russell le explica por qué tiene poderes, pero a poco listo que seas te das cuenta de que Russell se lo está inventando porque no lo sabe.

- Papa, ¿por qué tengo poderes?

- Pues… por… ¡El Sol! Que es amarillo y eso es buenísimo para lo de volar y tal…

En este punto Lois también sabe que Clark es Superman, pero decide que le guarda el secreto para que él vea que ella va de buen rollo y así lo mismo mojan.

Clark vuelve a la granja con su vieja y, otra conveniencia menos creíble que la anterior, aparece Zod (¡RANDOM!) y le pide a Kal-El que se entregue o destruye la Tierra. Menos mal que esa mañana le han dicho a Clark que se llama Kal-El, porque si no ni se da por aludido y Zod nos revienta…

Superman se lo está pensando y decide hablarlo con un cura (¡RANDOM!), le dice que es extraterrestre y que qué hace. Lo de la identidad secreta lo llevan un poco de culo en esta versión, la verdad… el cura aleatorio le dice que de perdidos al río, que se entregue, que total el NO ya lo tiene.

Superclark se entrega a Zod, pero en ese momento los invasores también dicen que se tiene que entregar Lois (¡RANDOM!, porque Zod no sabe ni quién es Lois, ni siquiera que existe, lo único lógico es que la escojan al azar y por capricho).

Zod va de buen rollo, aunque no termina de molar, como cuando el dentista te dice que el empaste no te va a doler, que en el fondo desconfías. A Clark le da un bajón de tensión y Zod le explica que lo que quiere es el Códice que cogió Russell para reconstruir Kripton en la Tierra una vez mate a todos los humanos. La pega es que esto se lo explica ¡EN UN SUEÑO! (¡MEGARANDOM!) Y este es el momento en que todo lo que pasa ya no se lo cree nadie, de aquí de mal en peor.

Al subir a la nave, Kal-Kent le pasó a escondidas el pen drive a Lois (no me preguntéis donde lo llevaba él escondido porque el traje es prieto y bolsillos no lleva), por lo que sea ella sabe lo que hacer con él y entonces vuelve a aparecer Russell, que la lleva hasta una capsula de “salvamento”. Lo entrecomillo porque mientras la capsula te “salva”, empieza a arder, gira a lo loco y no tiene ni sistema de freno o aterrizaje. Clark la rescata antes de se la piñe y corre a la granja, donde Zod está encabronado porque en la nave que trajo a Clark no está el Códice, y empieza a amenazar a la madre de Clark.

Superman, lo de que amenacen a la raza humana se lo toma con filosofía, pero que se metan con la mamá, ahí Zod se ha meado fuera del tiesto, y le empieza a apalizar. Esto desemboca en una batalla del copón en  Smallville, el pueblo donde está la granja de Superman, que queda reducido a escombros y sabe Dios con cuantas bajas civiles.

Aún así, por alguna extraña razón, la gente cree que les ha salvado. Y le dan las gracias y tó…

Zod, que acaba de hacer el ridículo perdiendo y huyendo, como el cobarde de mierda que es, manda una máquina para convertir la atmósfera de la Tierra en la atmósfera de Kripton, porque está resabiado resabiado. Mientras, Lois va en taxi hasta la granja para decirle a Clark que ya sabe cómo acabar con la nave de Zod y sus colegas. Digo lo de que llega en taxi porque como la identidad secreta de Clark ya da lo mismo, porque el taxista también sepa lo de que es Superman no pasa nada.

También descubrimos que lo del rayo del principio (que os dije que lo recordaseis), es el Códice escondido por Russell en cada célula de Clark (¡RANDOM!).

Enésima cosa que no me creo a partir de este punto, todoquisque entiende la tecnología de Kripton (¡RANDOM EN SERIE!): los militares comprenden la tecnología de la maquina atmosférica sólo mirándola por la tele, Lois dice que si se colisiona la nave de Clark con la de Zod se abre un portal a la Zona Fantasma que los atrapará (curioso además que sepa todo esto, porque estos conceptos se los explicaron únicamente a Clark, y quiero recordar que fue en un sueño), todos saben como destruir la máquina de Zod…

Mientras, la maquinita de marras está destrozando Metrópolis, que está según sales de Smallville y coges el 6º desvío. Pero Superman consigue pararla. Y lo más sorprendente es que el plan de Lois de mandarles a todos a la Zona Fantasma funciona… Bueno, a todos no, Zod escapa, y está mogollón de dolido.

Hay que detener al pesao de Zod para “salvar” a la Humanidad. Vuelvo a entrecomillar “salvar” porque el concepto es un poco lo mismo que con lo de la cápsula de antes: Clark y Zod se lían a hostia limpia demoliendo todo lo que pillan a su paso, y supongo que matando a todo el que se les cruza, porque en los edificios que derrumban se ve a gente dentro; y no hablo de un par de casas, hablo de media ciudad. Sigo pensando que estábamos más seguros esclavizados por Zod, que con la tontería de “salvarnos” ya han derrumbado su pueblo y media ciudad vecina, pero bueno…

La megabatalla a lo Dragon Ball concluye con Superman partiéndole el cuello a Zod, como quién abre una botella de 2 litros de Coca-Cola cuyo tapón se resiste, y llorando en posición fetal a los pies de Lois (esto último pasa LITERALMENTE, lo prometo…).

La peli termina con Clark siendo contratado en el Daily Planet,a pesar de no tener Ciencias de la Información ni nada, donde trabaja Lois, y sin que nadie a parte de Lane le reconozca, y eso llevan toda la peli viéndole la cara volando en mallas de colores chillones, que eso es algo que te fijas, que se te queda…

Y fin; abrupto, claro, que habrá secuela, con dos cojones.

Por romper una lanza a favor, diré que la banda sonora, a mi gusto, está muy acertada y, en general, que se notan las ganas de hacer algo a la altura de lo que está haciendo la Marvel... Lo malo es que se queda en eso, las ganas. 
El reparto, individualmente muy bueno, pero coralmente desastroso, un diseño de producción innovador y unos efectos especiales más que sobresalientes, no tapan el gran problema del cine comercial de verano actual: AGUJEROS DE GUIÓN COMO EL SOMBRERO DE UN PICADOR.

La peli es realista, pero es ciencia ficción, pero es acción, pero también es un drama intimista a ratos…

Y eso por encima, si nos metemos en detalles, todo pasa porque le conviene al guionista, y eso se nota al verla (cada vez que he puesto “¡RANDOM!”... pues eso).

Pero eso sí, que más da la lógica, hagamos todo lo que "mola": lo de verle sufrir, lo de estar atormentado, lo de ser un solitario, lo de la versión homeless del héroe al principio de la peli (si alguien no me cree, “Arrow”, “Lobezno Inmortal”, "Batman Begins” y “The Dark Knight Rises”; cuatro razones os doy).

Ya no sé cómo decirlo, pero de verdad, que sin guión no hay peli, que el guión es lo primero… Que hartito me tienen…

VALORACIÓN: una peli de un mesias que salvándonos mata más gente que la peste en el medievo… Mira, no. Es que no.

RECOMENDADA PARA: fans incondicionales de El Último Hijo de Kripton y esa gente a la que le encantó Transfomers 3 y Gandía Shore… No es que crea que estos dos grupos estén en el mismo saco (bueno, los de Transformers 3 y Gandía Shore sí), pero me da que a los dos les gustará.

LO MEJOR: las ganas que tiene, y los efectos especiales, muy buenos. La banda sonora.

LO PEOR: el guión es una trampa tras otra que no se cree nadie. Malo hasta para Lindelof, no digo más. Y algunos diálogos con Lois me dieron arcadas…

UWEBOLLÓMETRO: 7/10