CON AIR

¿Por qué nos haces esto, Nicolas Cage?

Lo de Nicolas Cage no hay quien lo entienda. Primero, lo mete en el negocio Francis Ford Coppola, que es su tío, que para mí que mejor avalado el chaval no podía ir. Luego hace Vampire's Kiss y se come una cucaracha viva, que eso no te lo hace cualquier actor, sólo los más grandes. Pasa el tiempo, se consagra y le dan el Oscar por Leaving Las Vegas (y se lo merecía).

¿Qué es lo que hace Nicolas Cage a partir de entonces? MIERDAS. Eso es lo que hace, basura de películas que no hay quien se las trague (como esa de Family Man o la de La Mandolina del Capitán Corelli).

Con Air es un muy buen ejemplo de ello.

En esta interpreta a Cameron Poe, un hombre encarcelado por un delito que no ha cometido; un argumento más sobado que Nuria Bermúdez. Cuando le están trasladando a él y a otros presos en avión a otro centro penitenciario... sí, efectivamente, los presos montan un motín y toman el avión, predecible hasta la vergüenza.

A partir de aquí la película importa poco, más que nada porque ya te la sabes: una ensalada de tiros y explosiones que no lleva a ninguna parte, solo al aburrimiento.

Cuando acaba la peli, te cagas en Nicolas Cage, en la aeronaútica y en los hermanos Wright por inventar el avión. Los dialogos son de pena, las actuaciones son de pena, las escenas de acción son de pena y la peluca de Nicolas Cage es de pena. La dirección es más mala que un cáncer y los actores están desaprovechados (¡John Cusack y John Malkovich, por amor de Dios!).

Ganar un Oscar no te da derecho a hacer lo que te de la gana para forrarte y vivir de las rentas del premio con films que no se merecen ni estar en la esquina más polvorienta del videoclub. Montones de chavales que empiezan en el mundo del cine y que tienen gran talento matarían por tener un tercio de la mitad del presupuesto que cuestan estas pelis para financiar sus cortos. Se me revuelve el estómago solo de pensar en las basuras por las que paga Hollywood hoy en día.

Desde este blog dos consejos, completamente gratis, para el señor Cage:

1) Acepta tu alopecia.

2) Revisa tus primeros trabajos, porque es lo único que has hecho que merece la pena.

VAORACIÓN: se les ha olvidado encerrar en el avión a los criminales más peligrosos de todos, el director de la peli y a Jerry Bruckheimer, el productor de esta y otras mierdas.

RECOMENDADA PARA: amantes de la acción sin sentido, del rollo Steven Seagal.

LO MEJOR: ¿lo qué?

LO PEOR: la historia (super manoseada) y dialogos culpables de la vergüenza ajena.

UWEBOLlÓMETRO: 8/10

Para acabar os dejo con una reflexión: ¿por qué Nicolas Cage parece cada vez más una señora mayor?