LUNA NUEVA

Hay historias d amor bellísimas... esta NO lo es...

Nuestro par de gilipollas Kristen Steward y Robert Pattinson están justo donde los dejamos. Cuando comienza la peli piensas: “Peor que la primera no puede ser…”

CRASO ERROR.

Al comenzar es el cumple de Steward y ella está preocupada por envejecer, como Ana Rosa Quintana, ya que Pattinson no envejece porque está muerto (no lo suficiente para mi gusto). Cuando la sola idea de un Pattinson inmortal aún me estaba aterrando, entra en escena el nuevo ídolo teen Taylor Lautner con peluca. No sé quién está al cargo del vestuario en este bodrio, pero disfrazar a un chaval de la Pantoja y decir que va de Hombre Lobo me parece de pésimo gusto. Lo único que no se cansan de decir es que el Lautner está mazao, y lo bueno que está Lautner. Para mí el único Lautner bueno es el LAUTNER MUERTO.

El chiquillo está con los primeros picores propios de la edad y le quiere levantar la piba a Pattinson. Volveremos sobre esto más tarde…

Steward celebra el cumple en casa de Pattinson y uno de los hermanos de él (no se como se llama, me parecen todos iguales) intenta matarla. Es comprensible, todos habríamos hecho igual si la tuviésemos delante. Pattinson entiende que el que su familia quiera matar a su novia buena señal, pues no es, así que en vez de hablar con el que la quiere matar, decide abandonarla, demostrando así que en el fondo todos los hombres son unos cerdos.

Recordemos, ya de la primera parte, que la Bella esta es una cabezota de tomo y lomo, y por lo que sea no entiende el significado de las palabras “Te abandono y no volverás a verme jamás” y ¡le espera 3 MESES sentada frente a la misma ventana! Ridículo.

Entonces van pasando dos cosas: por un lado resulta que Bella ve a Pattinson cuando se juega la vida. Es una chorrada de medalla olímpica, lo sé, pero desde aquí la animo a que no ceje en su empeño por intentar matarse. En serio.

Por otro lado, el Lautner ve la oportunidad de arrimarle la cebolleta licántropa a Bella. Sí amigos, resulta que después de todo este tipo no es más que otro buitre carroñero que viene con la mierda de “tranquila, yo te comprendo, son unos cerdos, apóyate aquí…”, a recoger las migajas que deja otro y ver si así folla… PATÉTICO.

Así de tontamente pasamos media hora de película, hasta que Lautner desaparece. Cuando

vuelve a aparecer dicen que se ha convertido en Hombre Lobo. O lo que ellos entienden por Hombre Lobo, porque si antes parecía la Pantoja ahora va rapadete, depilado y sin camiseta para lo que resta del film. Más que un Hombre Lobo a mi me recuerda a un ñeta recién salido de un concierto de Daddy Yanke. Primero vampiros a la luz del sol, y ahora Hombres Lobo depilados. Donde vamos a llegar…

Yo en este momento me pongo a pensar: ¿a la Bella esta no le puede gustar alguien normal?

Total, que el Pattinson se entera de que Bella está con el ñeta y se intenta suicidar (suerte una vez más, Pattinson). Hay en Italia una orden de vampiros cabrones y ancestrales que cuando te expones públicamente como vampiro te matan. Bella intenta impedirlo y desgraciadamente lo consigue. Pero la orden de vampiros se entera de que un vampiro sale con una humana, y ellos, que son muy suyos para esas cosas, pues no lo ven bien. De modo que deciden que la matan… pero ven su futuro y, como en él ella sale convertida en vampiro, resulta que no la matan. Lástima, esta vez casi.

Al final Pattinson dice que la convertirá en bicho y le pide matrimonio, para que a las tías de la sala se les haga el culito agüita de limón.
Y así acaba.

Buff, por donde empiezo a criticar…
TODO, absolutamente todo en esta película es tan malo que cuesta mucho saber qué es lo peor de ella. Los diálogos son horribles y las actuaciones nulas, todo es una inmensa maquinaria para poner quinceañeras cachondas, y eso NO ES CINE.
Nadie en toda la producción tiene ni puta idea de lo que es un Hombre Lobo o un vampiro, y la sola idea de una peli acerca de dos tíos de ambas especies peleándose por una tía es para volarse los sesos. No, en serio, ¿qué es lo próximo, Bella se folla a Frankenstein? ¿El saca mantecas ama a Bella? ¿Lautner y Pattinson se dan por detrás?
No sé, ya que hemos depilado al Hombre Lobo y los vampiros salen de día, pues ya puestos a destripar mitología, en la tercera que los vampiros puedan cagar tungsteno y los Hombres Lobo puedan viajar en el tiempo, si ya da todo igual. Hijos de puta…

Desde aquí impulso una iniciativa para que metamos todas las copias que existan de esta cinta en un “cobete” y lo lancemos al espacio exterior, muy lejos…

Amantes del cine, o simplemente amantes del sentido común, un consejo de amigo:
¡NO LA VEAIS!

LO MEJOR: ¿Lo qué?
LO PEOR: su mera existencia. Peor que mandar a la abuela a por droga… ¡y pedirle las vueltas!
VALORACIÓN: crimen de guerra. Deberían poner a los cabrones que han rodado esto colgados por los cojones en la cima del edificio más alto que encuentren y dejar que la gente que pase por su lado les tiren huevos y tomates.

Hombres Lobo depilados con pelucas de Pocahontas… Cabrones…

UWEBOLLÓMETRO: 10/10 (no puedo darle más, lo siento).