SKYLINE

Esa puta mierda llena de LEDs...

En el mundo del cine hay grandes películas sobre invasiones: La Guerra de los Mundos, Distrito 9, La Invasión de los Ultracuerpos, Cloverfield...

Pues cambiando de tema, hablemos de Skyline (Strause Brothers, 2010). Esta valiente basura tiene el dudoso mérito de tener ni una sola línea de diálogo que merezca la pena; dignos de haberlos escrito un mono con transtorno mental severo, pero que los idiotas que lo han escrito se creen originales y todo, permitiéndose un anticlimax en el minuto 50 aproximadamente, comenzar con un estúpido in medias res (que encima lo vas a volver a ver 15 minutos después), y multiples plagios a las películas arriba mencionadas.

Los directores estos te hacen una peli de invasiones alienígenas a escala mundial, pero no salimos en casi todo el rato de un único escenario (el jodido apartamento). Todo comienza con el cumpleaños de uno de los personajes, cuyo nombre voy a obviar y llamaré "el típico afroamericano abocado a morir" que se supone que es actor de Hollywood o no se que pollas. Le vienen a visitar el prota, que es un grafitero de treinta años (que ya es penoso)reconvertido en fotógrafo, y su churri. En mitad de la fiesta, la churri del grafitero, que ya a potado un par de veces de buena mañana, informa de sopetón que está embarazada, o como ella dice "tiene un retraso". Todos suponíamos que tenía un retraso, pero no menstrual. Y de golpe, la puta invasión: lucecicas de color azul que se llevan peña secuestrada, todo muy normal. El grafitero mira a la luz, le salvan de que se le lleven, pero a él le quedan una s varices por el pecho que dice que le dan fuerza. Pues vale tronco, lo tú digas.

Total, que tras el susto, el nigger dice que hay que coger su yate, porque en el agua no pueden estar. Desconocemos como el nigger puede saber este dato, si lo leyo en la Muy Interesante o lo vió en un documental de los que te ponen después de Saber y Ganar. Todo muy random. En resumidas cuentas lo del yate no era una ideaca: para empezar son 5 pero cogen dos coches, tócate lo cojones, vamos a darles a los marcianos dos blancos en vez de uno; la profecía se cumple y el nigger muere pisado por un marciano como el que pisa una colilla porque ve que viene su autobús.

Aparece providencial el conserje del edificio, que posee el extraño super poder de tener un montón de llaves, pero que mira tú por donde, pudiendose esconder en cualquier otro sitio vuelven al jodido apartamento del nigger que era el que tenía más ventanas del edificio y dejando claro que la novia del grafitero no es la única que tiene un retraso.

Ahora vienen 20 minutos en los que no pasa nada, así que me los voy a saltar.

Llega el ejercito, les tira una bomba nuclear, parece que les matan, tú te alegras porque, coño, ya me puedo ir de aquí... Pero no, la nave resurge y tu te cagas en la puta madre del guionista por conocer lo que es un anticlimax y tenerte ahí 40 minutos más.

El grafitero decide que hay que coger el yate del negro. Los hay que no aprenden. Mientras el grafitero de las varices y su churri preñada están por la azotea, el conserje tiene una de las muertes más tontas del cine con un cigarro y una cocina de gas, pero que no porque el mechero no enciende.

Lo voy a repetir para los que estén atentos: EL MECHERO NO LE ENCIENDE.

El ejercito de Estados Unidos, conocido mundialmene por su aplastante efecto de choque en las acciones bélicas, decide mandar la friolera de tres francotiradores contra toda una invasión alienígena. ¡Bien, Tío Sam!

Como ya intuíamos, el plan del grafitero es puta mierda y les abducen. Un punto para los marcianos.

Sentaos y respirad hondo que viene el final: le quitan el cerebro al grafitero (¡Sí, tenía!) y se lo ponen a una especie de chimpancé sideral, que al final es para lo que nos quieren. A la churri no la matan porque está embarazada, pero le dan un paseo en tubo por la nave.

Entonces aparece el grafitero reconvertido en marciano aparece para matarlos a todos y salvar a su piva.... pero la peli se acaba. Bajonaco.

Desde aquí impulso una iniciativa para que metamos todas las copias que existan de esta cinta en un “cobete” y lo lancemos al espacio exterior, muy lejos…

LO MEJOR: A lo largo de toda la peli debe de haber unos tres efectos especiales en total, pero no están mal hechos.

LO PEOR: los pesonajes están huecos, en los primeros planos si les miras a los ojos es como mirar a los ojos a un caballo... Otro gran ejemplo de película que no salva un guión lamentable con cuatro efectos especiales chorra.

VALORACIÓN: los hermanicos Strause no aprenden, que parece mentira que después del bodriazo que nos clavaron con "Alien vs. Predator 2" nos vengan con esto, que no solo no es que sea mejor (que no lo es), sino que amplia los errores que ya cometieron en la anterior. Estamos tontos, Strause Brothers, de verdad...
 

UWEBOLLÓMETRO: 8.5/10