CREPÚSCULO

Cómo ser vampiro y gilipollas.

Crepúsculo narra la historia de Bella, una tía de 17 años con carencia de vitamina A (por lo pálida que está, lo digo) y de padres separados, muy introvertida, patosa, tímida, habla poco... vamos, una juerga de chiquilla. Bella se muda desde la casa de su madre en Arizona hasta Forks, Washington, a vivir con su padre. Observemos que la madre debe de ser también una cansina de cuidado, porque el padre ha huido de ella hasta la otra punta de los Estados Unidos.

Al llegar al instituto de este pueblucho de mala muerte, en donde no hay más que lluvia y corzos, y tras hacerse medio coleguilla de la Banda de los Imbéciles del Instituto, se enamora de Edward, un vampiro con tupé y macrognatismo transversal mandibular, que lo único que hace cuando se le acerca es emitir gruñidos en bajito y mascullar, como el salido de mierda que es. Si tu le haces esto a una tía seguramente crea que eres un violador y huya tras darte una patada en los cojones; pero Bella no, Bella se enamora de ti.

El interés de Bella por Edward ya es total cuando un coche va sin frenos a matarla y Edward lo para con la mano. ¿Qué mujer no se enamora de tí si te ve frenar un coche con una mano? Por cierto, notemos que en un primer momento a ella le llama la atención qué hacía él por alli cuando el accidente, no el hecho de que pare coches con las manos...

Bella sospecha que Edward normal, lo que se dice normal, pues no es. Como es una cabezota metomentodo, que no hay cosa que a mí personalmente me joda más de una persona, empieza a investigar por qué Edward hace las cosicas sobrenaturales que hace. Y es que Edward tiene fuerza ilimitada, pega brincos de cientos de metros, es blanco cual Michael Jackson, nunca come, nunca duerme, solo sale en los días en los que no hay Sol y tiene unos colmillos como mi pulgar. Sí, ya sé que con estos datos cualquiera ya sabe que Edward es un vampiro, pero Bella es cortita cual manga de chaleco y necesita más datos.

A estas alturas de la película, mi pregunta es: ¿por qué todas las tías de la sala se han identificado con ella?

La Banda de los Imbéciles del Instituto la avisa de que el tío es un peligro y que pase de él. Pero ella, erre que erre, le sigue dando la murga a Edward. Él, un poco hasta las pelotas de Bella, pero sin hacerle ascos del todo, porque los tíos somos todos unos cerdos y él se ha dado cuenta de que lo mismo moja, le dice que es un vampiro. Pero no un vampiro cualquiera, sino un vampiro que cuando le da la luz del sol tiene la piel de cristales de Swarovski. Además nos informa de que es un asesino sanguinario que mata por sangre.

A estas alturas de la película, mi pregunta es: ¿por qué, con los datos de mierda sobre él que nos da, todas las tías de la sala se han enamorado de él?

A partir de aqui, empieza la comedia romántica mas gilipollas del mundo, con las ya más que usadas escenas de presentar a los padres, las dificultades para seguir juntos... la misma mierda de siempre, que solo faltaba ya que saliese Meg Ryan, mientras a Bella se le va haciendo el culo agüita de limón por Edward más y más según avanza la peli.

¡Ah, y esperate, que la peli acaba con un baile de fin de curso, lo que faltaba p'al duro!

En resumen, una mierda de la peor calaña en la que, a parte de "chica conoce chico" no pasa nada. Un "quiero y no puedo" de los vampiros de Cruise y Pitt en "Entrevista con el vampiro", a medio camino entre un capítulo de "Melrose Place" y "Brácula", de Chiquito de la Calzada.

La dirección es mala, el guión es pobre, los efectos especiales son dignos de la peor barraca de feria... y así con todo el equipo técnico.

Podría seguir, pero me pondría soez...

VALORACIÓN: Puta mierda. Dan ganas de meterles una cabeza de ajo por el culo al Edward ese y al resto de los vampiros a ver si se mueren y nos dejan en paz.

RECOMENDADA PARA: no me cae nadie tan mal como para recomendársela, en serio.

LO MEJOR: los trailers de antes de la peli.

LO PEOR: que exista.

UWEBOLLÓMETRO: 9.5/10